“无论走到哪里,都应该记住,过去都是假的,回忆是一条没有尽头的路。一切以往的春天都不复存在,就连那最坚韧而又狂乱的爱情，归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。”

    所有人的结局无可避免的都是孤独。

    我爱过你，可我现在很孤独。

    2008.1.3

    以前我翻高墙是最溜的，现在常常翻不过去。

    今天甚至拖了小组的后腿。

    大概真是要废了。

    2008.3.14

    还有几个小时就出发了。

    第一次亲手拿过裹尸袋，我还没事呢，可是却像尸体一样僵硬得不能动。

    这次的队长拍拍我的肩：“放轻松点儿，这东西基本用不上。”

    我笑得肯定比哭还难看。

    是的，这东西基本用不上，但一旦用上了，那就意味着我出不来了，再也回不到这个世界了。

    但是一想另一个世界还有你，一个体贴而又善解人意的你。就算躺进这个袋子里面，也没那么可怕了。

    “只解沙场为国死,何须马革裹尸还。”

    干！

    2008.5.4

    频繁的幻觉、幻听让我怀疑自己是不是真得了精神病，

    被别人指指点点，那滋味也不好受。

    还好心理大夫说，我只是孤独。

    我现在更能理解《百年孤独》了。

    人的本质就是孤独的，但如果有你，我会好一些。

    2018.6.1

    之前去接受心理治疗，是我主动的。

    从汶川回来有几天了，现在被强制接受心理治疗。

    这是很有必要的，我见识过枪林弹雨，也见识过血肉纷飞，但都没有这次地震现场惨烈。

    死去的都是无辜的老百姓，有很多没救出来，自责，心痛。

    这次很意外地又遇到了那个鼻子冒泡的小女孩。从这次接触来看，她应该只是单纯，不是不懂事。

    她安静的时候挺好的，唱歌还不错。

    反正见到她之后我才意识到，原来我早就不怪她了。

    2008.8.26

    冬梅，我好像又恋爱了。

    就是那个鼻子冒泡的小女孩，你会怪我吗？

    她比想象得更有趣，我现在很喜欢很喜欢她。

    忍了很久才跟你说，也不知道该不该跟你说。

    但我总想得到你的祝福。

    2008.10.10

    再次跟我爸闹僵了，我又要失去一个爱人了。

    我可能是被上天诅咒了。

    2008.12.1

    原来被人算计的感觉这么不爽。

    我现在满脑子都是杀人放火，你快来劝劝我。

    我不会放过他。

    我也不想再待在这里了。

    2009.7.10

    前两天送走了乔琳和闵佳，心里很不是滋味。

    我离家的时候，她俩都是小女孩，一眨眼，都长成亭亭玉立的大姑娘了。

    别说，乔琳长开了，还算眉清目秀的。闵佳就更不用说了，从小好看到大。

    我刚去清理了一个老鼠窝，身上还都是弹药味。但很奇怪，看到这两个妹妹，心脏居然柔软得不得了。

    我得清理更多老鼠窝，才能让这些如花似玉的妹妹安全无虞地长大。

    所以，我的工作还是很有意义的，你说是不是？

    2009.9.9

    我最近跟黄金子交往了，她是你的好朋友，你应该挺欣慰的吧？

    正好我妈也很喜欢她。

    这次就冲着结婚去吧，见惯了生死，很想有个家了。

    自从读过老舍先生的《我的理想家庭》后，那种想法就从来都没消失过。

    冬梅，我现在到了一个倦怠期，或许有了家庭，会好很多吧。

    2009.10.30

    我跟黄金子和平分手了，是我亏欠她太多。她那么优秀，值得更好的人。

    其实心里特别难受，但是不知道该跟谁说。

    我跟爸妈的隔阂，你应该都知道。乔琳屁事不懂，根本说不通。唯一能倾诉的就剩下你，还有我姐了。

    我姐在准备博士答辩，从视频上看，又瘦了很多。我这个做弟弟的什么忙都帮不上，只能干着急。

    如果你在天有灵，也保佑黄金子吧！

    她确实是个好女孩，只是我俩不合适。

    2010.1.24 （这是最后一篇日记）

    升职以后，天天忙到飞起。我快休假了，可是还有可能出趟远门，谁让我英语好呢？

    没办法，军情为重，我随时听从召唤。

    这次出门主要是去打嘴仗，没什么大事，过两三天就能回来，不用担心。

    还有，我跟鼻子里冒泡泡的那个女孩又和好了，更详细的，等我有时间再跟你说。

    冬梅，我现在挺幸福的，你应该会为我高兴吧？