这个长假有点长。因为疫情不敢出门，窝在家里哪儿都不敢去。

    说是窝在家里，其实这不是我的家，而是我前夫的家。

    我并不是有意在这里蹭吃蹭住，我和他也都没有复婚的打算。之所以在一起过年，甚至这个意外的长假也在一起，说到底都是为了孩子们。

    我们有一对儿非常聪明漂亮的双胞胎女儿，她们刚刚六岁。

    在爱子女的父母眼里，自己的孩子永远都是最聪明可爱的，这一点毋庸置疑。

    其实刚开始我搬出去独居的时候，孩子们并没有多大的反应，毕竟她们还很小，很多事情并不是很懂。

    最近大宝开始各种黏着我。

    打电话、发微信、视频，如果不及时回复，她就会不厌其烦的追问为什么不搭理她。

    我回来陪她们住，源于那次她们爸爸狠打了大宝一顿，隔着裤子，小屁股都被拖鞋打出血痕了。

    而我正好通过客厅里的监控看到并听到了这一切，我当时就暴走了。那晚非常冷，北风狂吼，我一路狂奔被冻的一个劲儿发抖。

    其实我一直没走远。就住在几栋楼之外，没舍得离开太远就是不放心孩子们。

    那晚我怒气冲天的赶到了前夫家里，像颗全速爆燃的炮弹冲了进去。

    大宝被一顿暴揍，老老实实的贴着墙角站着不敢哭，她爸爸老王低着头一声不吭。

    我暴怒着，要报警、要带走孩子们。可是最后，都没做到。

    老王听我说要报警，他用他自己的手机拨通了110，两个孩子顿时号啕大哭，奋力的哭着喊着不让警察来抓爸爸，无奈之下我只能带她们离开老王的房间。

    马上带她们离开这个暴力倾向过于严重的爸爸吗？

    如果我有能力一边挣钱一边带她们，就不会把她们留给老王了。

    为了多挣钱养她们和我自己，我除了现在的工作，没有第二个选择。

    我是洗浴女浴里的搓澡工，收入很高但是工作时间特别长。值班的时候是早七晚十二，值班第二天是早十晚十，平时早八晚十。

    没有人帮我带她们，我自己为了坚持干这份工作多挣钱，也没办法带她们。

    所以，我只能忍气吞声的哭。

    那晚，我依然没有作为的忍了，也只能忍着。我只能告诉孩子们，快点长大吧，长大就好了。

    那晚，我留在了孩子们的房间里，几乎彻夜未眠。

    这个世界上，没有百分百顺大人意愿、乖乖听话的孩子。

    每个孩子都会有任性不听话的时候，而我们根本就不会做父母，我们自己本身的人格就不完善，做起父母来，简直就是在犯罪。

    我常常觉得，给像我们这样的父母做儿女，孩子们真的是太不幸了。

    看着她们熟睡的样子，我很内疚。我不后悔生下她们，我只是愧疚我给不了她们幸福。

    这个男人不爱我，我也不爱他。我和他，都是在不完整家庭里长大的，人格和性情都不健全。却阴差阳错的走到了一起，生下了两个小天使。

    自从那晚过后，我更加明白了自己的责任，我和老王的婚姻已经彻底结束，但是并不意味着我作为一个母亲可以逃避责任。

    所以，我配合着老王的上班时间，每天早上去送孩子们上学，毫不计较的给孩子们花钱，这个春节也主动过来一起度过。

    我可能不是个好女人，但是我在努力地做一个好妈妈。