一种强烈的羞耻感，大义凛然的戴着红袖标，在我的内心深处，开始责备和训斥着自己。

    唉！真的是太丢脸了！竟然会做这种梦！我已经38岁了，不是春心萌动的小女孩了，怎么会突然做这种梦呢？

    是我空窗太久了吗？我的天哪！这真的是太荒唐、太离谱了！太不要脸了！

    我急忙起床去卫生间，慌忙打开冷水洗脸。冰凉的水拍打在脸上，使我顿时清醒了很多。

    不经意的抬起头来，便看到了镜子里水淋淋的自己。

    其貌不扬的长相、参差不齐的短发，这位阿姨你是发疯了吗？

    我长长的叹了口气，凑近了镜子审视着自己，在心里质问自己：你就那么喜欢余则成吗？你喜欢他什么呢？你甚至都不知道他的样子！……

    自我谴责如果过于激烈，也会成为一种鞭挞。而任何一种鞭挞，都是一种伤害。

    如此深夜，在灯光微弱的卫生间里，我正在直接长时间的、面对着我一直畏惧着的镜子，言辞激烈的质问着我自己。

    可是，我又做错了什么呢？喜欢一个人有错吗？成为网友八年多却不认识，是我的错吗？

    不认识他的样子，却深深的喜欢着他。可我究竟喜欢着他什么呢？

    他也问过我：你喜欢我什么？

    是啊，我喜欢他什么？

    从少女时代开始我就是个颜控和声控。我一直都只喜欢高大英俊的男子，一直都只会对那样的男性动心。

    可是，我根本就不认识余则成，根本就不知道他的身高长相。

    他给我的那两张照片，是他的堂兄不是他。

    我梦里梦见的他，虽然没看到容貌，但是那宽大的怀抱说明也是个高个子，仍然是我潜意识里喜欢的那种类型。

    梦里的他，也只是做梦而已！

    那么我到底喜欢他什么呢？还是我只是喜欢八年多的相知和心灵陪伴？

    对于和余则成的这份感情，现在开始让我变得沮丧不安。

    我一直很小心的想要让这份情谊地久天长，可是现在我却对他产生了不应该有的情愫，甚至做了那种亲热的梦。

    我心神不安的想要离开卫生间，却在目光离开镜子的那一瞬间，感觉到镜子里的自己还在水淋淋的呆立着，一动不动。

    我心里一惊，加快了脚步，没有勇气再回过头去看一看镜子，飞也似的逃了出去。