当我在自诩对爱情坚贞的时候，我在别人的心目中早已是一个轻浮浪荡的女子。而造成这种误会的，不是别人，是我自己！我真恨不得甩自己两个耳光！

    我又想起王敏，他为什么从来不跟我说这些事？难道他就没有过疑惑和误会吗？他听到那些流言的时候，到底是怎么看我的？

    想着这些，我羞愤难当，忍不住眼泪哗哗的落下来。

    如果不是余美萍无意中说出了这件事，我可能永远都不会知道曾经有过这样的流言，或者说不知道什么时候才会知道同事们对我有着这样的误会。

    我想起了大出血时在家里休养一周后回到医院，同事们奇怪的眼神，我竟然傻到至今才知道原因。

    我突然感觉自己就像一个跳梁小丑，原来所有的人都在看着我出丑，而我竟自我感觉良好，甚至还一直在自得其乐。

    我只是个平凡的女子，还无法超脱世俗的眼光，我还达不到无视这些流言的境界。

    我突然对这样的生活圈子和环境产生了极度厌烦的情绪，我甚至一刻都不愿意呆下去。

    我第一次对“人言可畏”有了深刻的体会。

    我很想在这时找人大吵一架，却连吵架的对象都找不到，我内心所有的情绪都找不到出口，只能任凭眼泪无声的落下。

    余美萍慌乱的替我拿纸巾擦眼泪，她想安慰我，但是她是个不懂安慰别人的人，只会轻声地叫我：“卫岚，别哭了。”

    我不想说话，只是默默流泪。

    余美萍手足无措地站在我身边，我们就这样无声无息的呆着。我无声的落泪，她无声的站着。

    过了好一会，余美萍轻声对我说：“卫岚，别难过了，就算真的流产了也没有什么的，我都认定你和王敏要结婚的。”

    “美萍，我太傻了。”

    “唉，都过去了，你别想了。”

    “我心里过不去，大家都把我看成什么人了？”

    “管他们怎么看呢，我就觉得你很好啊。”

    “我讨厌这里，我再也不想呆在这里了。”

    “你想干嘛？”

    “我要辞职！”

    “卫岚……”余美萍只是怔怔地站着，不知道该说什么。

    我轻轻地把她推出我的房间，关上了门。

    余美萍在门外对我说：“卫岚，你别难过了，我相信你。”

    我没有回应她，只是拿出日记本，把所有的一切写下，我要把心中所有的不快清出我的身体。

    我在日记里对自己说，无所谓是否有人相信我，何必介意别人是否了解真相？写完日记，我心里舒服了许多。

    写完日记的同时，我也已经下定了离开医院的决心。我对这个环境已经没有任何留恋，即使父母反对，我也要坚决离开。

    其实我知道，我对于别人来说并不重要，最多只能成为人们茶余饭后的谈资，然而，我不愿意！

    王敏一直发信息给我，像往常一样问候我的生活，诉说对我的思念。我没有给他回一个字，我想要清静。我经常因为忙不回他信息，他以为我正在忙，深夜发了最后一条信息：“晚安，愿你不要太累。”

    我也在祈祷：愿我不要太累！