难道，我还要再一次地孤单地活一个漫长的80岁吗？

    不。我暗自发誓，如果等到60岁，我还没有遇到你，我就自行离开这个世界。

    对于这种永无止境的循环往复，我真的是太累了。

    （四）

    婚前的多次恋爱和彻底失败的婚姻，越发加剧了我内心的疲倦和厌离。

    我决定从此单身，除非是你，否则不再接近任何男人。

    我突然之间，就对于两性关系变得绝缘了。

    我并没有刻意压制自己的欲望和情感。但是，再与男人亲近的想法，却自然而然地变得根本无由产生出来，就像一种植物不可能在真空里生长起来一样，就像一个人类的女人从未想到过要选择一种蜥蜴谈情说爱一样。

    只是简单地，没有办法让它发生出来。

    我痛苦地意识到，虽然我们在时光中互相追随和等待了这么久，但是，我从未有幸成为你的女人。

    在作为琴儿的一生中，我甚至就连为你保持贞节的想法，也无法实现。

    在作为唯心的一生当中，我保持住了童贞，以童贞之身等到了你的出现——但，也一样没有用处。

    无论我是贞洁的，还是被玷污的，结果全都一样。

    你从未作为我的男人而触及过我。

    从未。从未。我们总是相互路过对方。总是如此而已。

    我始终无法将自己奉献于你。无法让你得到我身为女人绽放的青春。

    与其说，我是痛苦于始终无法得到你，不如说，我更痛苦于始终无法让你得到。

    不能让你得到的我，就没有价值。

    在很长很长的时间里，我都是这样认为的。

    （五）

    就这样，在时光错乱的等待和期盼中，时间过去了一年又一年。

    护身符的出现，让我心里燃起了新的希望。

    我紧紧拥抱着内心的这一点光亮，消耗着生命中最后的温暖，孤单地等待着你。

    （六）

    我是《吉诺弯刀》的作者。

    我也是《吉诺弯刀》的作品。

    我在尚未发生的未来向那时已经灰飞烟灭的你们，倒叙我曾经的经历的故事。

    我知道你们会看不明白，我也知道你们不会相信。但是，这根本没有关系。

    因为你们每个人，也都有着同样的错乱、同样的迷惘、同样的生离死别、同样的悲欢离合。

    你们的故事，也是完全同样的。

    过去相通，现在相似，将来相类。

    只是，你们没有我记得那么清楚罢了。你们因为太过关心外界的事情，而对自己的生命本身疏于观察，印象淡漠而肤浅。

    你们就连一个复杂一点的故事，也觉得眼晕。

    就更谈不到走出这个生死之间无穷错乱的超级迷宫了。

    就连身在迷宫，也是难以洞察的。

    （七）

    在叙述的心流当中，我经常不知道自己是谁。

    就像你们看不明白此刻叙述的我到底是谁。

    但这并非无病呻吟。

    这是觉醒之前的那个状态，洞察到那种混杂错乱。

    这是黎明前最深的黑暗。

    在发现真我之前，这是必经的状态。