昨天晚上，和一起了三年零三个月的女朋友分手了…
写到这儿忽然就卡了一下。
过了一夜，写出“分手”这两个字的时候，心脏还是抽痛了下。
昨晚从她那儿搬出来，没有回自己家，在海友住了一晚，我居然找不到任何人诉说。
生活里，所有的朋友关系几乎都断了，唯一的倾诉对象就是她。
和她分开，是我设想过，但却从没真正面对的事。
昨晚七点多，我回到两个人的出租屋，还在和书友聊天，吐槽江北老贼2021年的码字记录是76条抖音短视频。
微信里和她的聊天页面停留在：
我：你的决定
小魔鬼：还是分开了吧
我：好
…
我给她的备注是“小魔鬼”，因为她真的、真的很特别。
我从来没有见过她这样的人。
她闯进了我生命里，像一颗陨石，颠覆了整个世界。
我是理智的现实主义者，我只是普通人里算是不错的人，很多事都能做到90分，但做不到极致。
我唯一的感性点是情感，只有在情感上，我不理智。
而她，是极度的理想主义者。
没有见过哲学家、思想家的人，可能无法理解她这样的人。
感性大于一切，和精神上的需求相比，现实生活的呵护显得不值一提。
她很敏感，很脆弱，她需要极度的精神呵护，也就是爱。
她会脆弱到想要自杀，她会因为世界不够好而痛苦，她会问我，为什么这个世界上有这么不好的人。
她擅长思考。
在霍/尊事件里，她坚定的站在男方这边，而不是女性立场，因为她发现了女方才是恶人。
在王/力宏的事件里，她还是为男方打抱不平，因为从蛛丝马迹可以看出女方不是什么好人，男方是被逼婚被威胁的。
她总是可以独立思考，可以看透事情的本质，然后为之痛苦。
她看不惯这个世界，不明白造物主为什么要造出恶人来。
我说，世界就是这样的，我们只能适应。
她说，我不接受，如果改变不了，我宁可去死。
看，这就是她。
我为她让步了很多很多，因为我第一次见到这样的人，我想，如果可以，也许能看到完全不一样的人生。
不是那么普通的柴米油盐。
她的婚姻规划在32岁之后，生育在38岁之后，这都是我父母无法接受的事，但我还是答应她了。
我是一个能够自给自足的人，所以我可以提供一切，并看着她。
但她太极致了。
当时间流逝，激情退化，爱情走向亲情的时候，我还是爱着她，但我不再有那么多的精力和意愿仔细呵护她的精神。
会有心情不好的时候，虽然不指责她，但她乱糟糟的生活方式，确实令我不爽。
我明显不好的态度会让她受伤。
她说，她没法过这样的日子。
我说，这就是生活，不可能永远那么和谐。
她说，她没办法。
我们曾经也闹过分手，那是在同居之前，我们对未来的规划出现更大的分歧。
很痛苦的撕裂后，无奈的是，感性驱使的她又会来找我，每天每天的微信语音，一打就是五六个小时。
问题解决不了，但又没法放手。
最后，就这么拖了下来，又过了一年半。
感情永远是最难控制的东西，就算理性知道不适合，但还是控制不了。
昨晚，我推开家门。
她站在那儿，我看到她嘴角扬起…
是的，她想笑。
她每次看到我都会笑，因为她是感性的，她看到我的时候是开心的，所以会咧嘴。
但是傻姑娘，我是来拿东西的呀…
我甚至没有摘口罩，就和往常一样走进去。
我问她：“确定吗？”
她的表情一下子变了。
笨蛋，现在才想起来我不是和往常一样回家。
我开始收拾东西。
我走到哪儿，她跟到哪儿。
我说：“很多东西，我带不走，你不想看到，就扔了。”
她低着头：“嗯。”
我其实很快就收拾好了，但却在家里的每一个角落停留了会儿。
她跟在身后。
我站在窗边。
“以后要好好活着。”我说。
她点头。
“你是一个很棒的人，不要怀疑自己。”我又说。
我怕她没了我，会活不下去。
她的现实生活能力是多么糟糕啊…
她眼圈红透，开始哭。
她总是很喜欢哭。
但这一次，我不再问她哭什么了。
我拿起了手机：“这一次，我拉黑你，要断就果断一点，别来来回回拉扯了。”
她泣不成声的看着我拉黑她手机号，删掉微信记录。
“我再也打不通你的电话了吗？”她问。
我点了点头。
她想抓我的手，却最后还是没有碰，只哭着说：“你不要删掉支付宝好友，我会把钱还给你的。”
我还是删了。
“不用…”
我的眼睛开始变得模糊。
“你不用还我钱…”
我说：“你好好活着就好了…”
我拉开了门。
“要好好活着。”
记于分手后第一天（2/2） 点击下一页继续阅读。